2 jours comme un con !
0Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
-Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari :
- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !
50 ans de mariage
0Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir, Jocelyne rejoint son mari dans le lit conjugal, mais à cette occasion, elle porte le même déshabillé sexy qu’elle portait le soir de leurs noces.
Regardant tendrement son époux, elle demande :
« Tu te souviens de ça, chéri ?
- Oui chérie, bien sûr : tu portes un déshabillé semblable à celui que tu portais pour notre première nuit !
- Ouiiii !!! Et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit là ?
- Oui, je m’en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors, répète-le moi, s’il te plaît.
- Je t’ai dit : « Oh ma chérie, je vais sucer cette arrogante poitrine jusqu’à la rendre flasque et te faire l’amour à t’en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et minaude :
« Ouiiii mon chéri!!! Ce sont bien tes paroles! Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu’est-ce que tu as envie de me dire ? »
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il déclare :
« Mission accomplie ! »
Faut pas plaisanter avec des narcotrafiquants !
0En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! celui que vous devez enculer, c’est moi!!! D’accord ?»
MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’est pas si grave…
Rugby ou enterrement !?
0Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder …
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l’enterrement !!!
Crise de la cinquantaine
0J’ai regardé ma femme et lui ai dit :
Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans…
Maintenant, on a une maison de 500000 €, une MERCEDES de 50000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans…
Ma femme a été très vive d’esprit et elle m’a dit :
Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine…
Un petit lapin court dans la jungle
0Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une énorme baffe qui assomme le lapin. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
- Ce connard m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
Quatuor de violon pour Bohemian Rhapsody de Queen
1Un violoniste joue la célèbre chanson de Queen Bohemian Rhapsody 4 fois, remix le tout pour former un quatuor à lui tout seul
Je préfère tout de même la version originale :
Prière pour la fête des pères
1S’il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l’ordinateur de mon Papa.
Amen.
Science et management
0Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
Ingénieur et petite fille
0Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol international.
L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. »
La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ».
La petite fille lui répond : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ingénieur réfléchit et répond : « ma foi je ne saurais l’expliquer ».
Alors la petite fille lui dit : « comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez pas un problème de merde ».
