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Science et management

Webmaster — Sat, 12 Sep 2009 12:17:52 +0000

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

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Ingénieur et petite fille

Webmaster — Fri, 11 Sep 2009 12:34:46 +0000

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol international.

L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. »

La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ».

La petite fille lui répond : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ingénieur réfléchit et répond : « ma foi je ne saurais l’expliquer ».

Alors la petite fille lui dit : « comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez pas un problème de merde ».

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Barbie vs Tampax

Webmaster — Tue, 08 Sep 2009 08:03:41 +0000

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C’est quoi un Tampax ?
- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !!!

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Un perroquet qui parle un peu trop

Webmaster — Sun, 06 Sep 2009 07:44:21 +0000

Un gars a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance car son perroquet n’arrête pas de parler.
D’un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l’animal ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez.
Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : « Arrête avec tes jurons ! »
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais, là encore, cela ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un tas d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là, comme par miracle le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo…
Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit : « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. »
Le gars n’en revient pas.
Son perroquet est d’une politesse exquise.
C’est alors que le perroquet ajoute : « Juste pour savoir… qu’est-ce qu’il avait fait le poulet …? … ? … ? »

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Confession d’un jeune italien

Webmaster — Fri, 04 Sep 2009 14:45:35 +0000

Un jeune Italien se rend à la confesse :
- Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c’est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
- J’ai obtenu 3 mois de congé …. et 4 nouveaux noms de filles faciles.

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Robot détecteur de mensonges

Webmaster — Thu, 03 Sep 2009 14:37:58 +0000

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils…
Et paf ! Une baffe à la mère…

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Nicolas Sarkozy sauvé de la noyade par trois adolescents

Webmaster — Tue, 01 Sep 2009 11:55:58 +0000

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu’ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
« J’aimerais un scooter pour aller à l’école car mes parents n’ont pas les moyens de m’en acheter un… »
Nicolas Sarkozy rétorque :
« OK, tu m’as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter »
Le second demande : « J’aimerais une play-station 2 car je n’ai pas d’argent pour m’en acheter une et mes parents ne veulent pas… »
Nicolas Sarkozy dit :
« Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t’offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains »
Et, s’adressant au troisième :
« Et toi, que désires-tu ? »
Le troisième répond :
« Moi, j’aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc. »
Compte tenu de l’âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi…
Le jeune homme lui répond :
« Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer ! » …

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Safari en Afrique

Webmaster — Wed, 13 May 2009 11:21:13 +0000

Une riche vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu’il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense, « Oh, oh! Je suis vraiment dans la m….…, là ! » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort :
« Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés.
« Ouf !« , soupire-t-il, « C’était tout juste ! Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé :
« Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
« Que vais-je faire maintenant ? » Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
« Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L’âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience.

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Enterrement

Webmaster — Tue, 12 May 2009 10:58:14 +0000

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit : « Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ? »
« Ma femme »
« Que lui est-il arrivé ? »
« Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. »
« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
« Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle. »

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.

« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
« Mettez vous dans la file ».

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La vie d’une zigounette

Webmaster — Mon, 02 Feb 2009 09:26:20 +0000

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : « Salut ! Ça marche pour toi ! »
« Bof… » répond le pénis.
« Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ? »
« Super ! » Répondent les pieds.
« Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ? »
« Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte… »
« Son indécision ? Demandent les pieds. »
« Oui, son indécision ! » Répond le pénis.
« Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine une place pour moi !
Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort… »
« Et alors ? » Disent les pieds horrifiés.
« Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au coeur…
… Je vomis et je tombe dans les pommes… !!! »

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