Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

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L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. »

La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ».

La petite fille lui répond  : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ingénieur réfléchit et répond : « ma foi je ne saurais l’expliquer ».

Alors la petite fille lui dit : « comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez pas un problème de merde ».

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C’est quoi un Tampax ?
- J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !!!

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Un gars a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance car son perroquet n’arrête pas de parler.
D’un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l’animal ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez.
Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : « Arrête avec tes jurons ! »
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais, là encore, cela ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un tas d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là, comme par miracle le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo…
Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit  : « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. »
Le gars n’en revient pas.
Son perroquet est d’une politesse exquise.
C’est alors que le perroquet ajoute : « Juste pour savoir… qu’est-ce qu’il avait fait le poulet …? … ? … ? »

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils…
Et paf ! Une baffe à la mère…

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Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu’ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
« J’aimerais un scooter pour aller à l’école car mes parents n’ont pas les moyens de m’en acheter un… »
Nicolas Sarkozy rétorque :
« OK, tu m’as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter »
Le second demande : « J’aimerais une play-station 2 car je n’ai pas d’argent pour m’en acheter une et mes parents ne veulent pas… »
Nicolas Sarkozy dit :
« Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t’offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains »
Et, s’adressant au troisième :
« Et toi, que désires-tu ? »
Le troisième répond :
« Moi, j’aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc. »
Compte tenu de l’âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi…
Le jeune homme lui répond :
« Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer ! » …

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‘ TERRE DES HOMMES ‘ ?

Parce que c’est impossible de faire :

‘TAIRE DES FEMMES’  !

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Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé …

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé …

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé …

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Le Viagra?…… Vraiment performant !

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :   – Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens
vous régler. D’accord ?
- Allez, d’accord ! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s’il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.
- D’accord ?
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l’épicière et moi !

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