Un entraineur : c’est un homme qui entraïne une équipe sportive
Une entraineuse : c’est une pute

Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c’est une pute

Un coureur : c’est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c’est une pute

Un rouleur : c’est un grand cycliste
Une roulure : c’est une pute

Un turfer : c’est un homme qui prend les paris
Une turfeuse : c’est une pute

Un gagnant : c’est un homme qui réussit
Une gagnante : c’est une pute qui rapporte

Un masseur : c’est un kiné
Une masseuse : c’est une pute

Un abatteur : c’est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c’est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute

Un courtisan : c’est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c’est une pute

Un gars : c’est un jeune homme
Une garce : c’est une pute

Un péripatéticien : c’est un homme partisan de la doctrine d’Aristote
Une péripatéticienne : c’est une pute

Un homme public : c’est un homme connu
Une femme publique : c’est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c’est une pute

Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c’est une pute

Un homme sans moralité : c’est un politicien
Une femme sans moralité : c’est une pute…

Heuuuuuu, pour info, ce n’est pas un homme qui m’a envoyé ce texte.

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Technique de séduction :
17 ans : Mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans : Ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans : Ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans : Ma femme est partie tout le week-end.
66 ans : Ma deuxième femme est morte.

Sport favori :
17 ans : Le sexe.
25 ans : Le sexe.
35 ans : Le sexe.
48 ans : Le sexe.
66 ans : La sieste.

Drogue préférée :
17 ans : La marijuana.
25 ans : La coke.
35 ans : La très bonne coke.
48 ans : Le pouvoir.
66 ans : La coke, BMW, avion personnel.

Définition de la bonne soirée :
17 ans : Un bisou avec la langue.
25 ans : Un petit déjeuner à deux.
35 ans : Elle n’a pas foutu en l’air toute ma thérapie.
48 ans : Je ne me suis pas battu avec ses enfants.
66 ans : Je suis rentré vivant à la maison.

Plaisir favori :
17 ans : La masturbation.
25 ans : Faire l’amour en avion.
35 ans : Ménage à trois.
48 ans : Sortir avec elle en public.
66 ans : Pincer les fesses de l’infirmière qui vient administrer les médicaments.

Animal domestique favori :
17 ans : Un hamster.
25 ans : La petite amie.
35 ans : Un labrador.
48 ans : Les enfants du premier mariage.
66 ans : Un caniche.

Age idéal de la femme avec qui se marier :
17/25 ans.
25/35 ans.
35/48 ans.
48/66 ans.
66/17 ans.

Le rendez-vous idéal :
17 ans : Trois films de Stephen King à la suite ou « La nuit du film Gore ».
25 ans : Tu paies l’addition et on va chez moi.
35 ans : Laisse-toi faire.
48 ans : Laisse-toi faire, et fais la cuisine.
66 ans : Nuit d’amour, dans l’avion personnel en allant à Monaco pour jouer à la roulette.

Style de vie féminin :
Boisson favorite :
17 ans : Le Coca avec glaçons.
25 ans : Le vin blanc.
35 ans : Le vin rouge.
48 ans : Le Dom Pérignon.
66 ans : Le Café, avec un coup de poire comme pousse-café.

Excuses pour refuser de sortir avec quelqu’un :
17 ans : Je dois me laver les cheveux.
25 ans : Je dois me laver les cheveux et puis me faire des boucles.
35 ans : Je dois me faire une coloration.
48 ans : Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux.
66 ans : Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque.

Sport favori :
17 ans : Le shopping.
25 ans : Le shopping.
35 ans : Le shopping.
48 ans : Le shopping.
66 ans : Le shopping.

Drogue préférée :
17 ans : Le shopping.
25 ans : Le shopping.
35 ans : Le shopping.
48 ans : Le shopping.
66 ans : Le shopping.

Définition de la bonne soirée :
17 ans : Le « Mac Donald ».
25 ans : Le Restaurant.
35 ans : Un diamant.
48 ans : Un gros diamant.
66 ans : Soirée télé, seule, à la maison.

Plaisir favori :
17 ans : Grand, beau et ténébreux.
25 ans : Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d’argent.
35 ans : Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d’argent et un cerveau.
48 ans : Un homme, qui a encore ses cheveux.
66 ans : Un homme.

Animal domestique favori :
17 ans : Minou le chat.
25 ans : Un ex-petit ami et Minou le chat.
35 ans : Un setter irlandais et Minou le chat.
48 ans : Les enfants de son premier mariage et Minou le chat.
66 ans : Le mari à la retraite qui s’y connaît en taxidermie et qui empaille Minou le chat.

Age idéal de l’homme avec qui se marier :
17/17 ans.
25/25 ans.
35/35 ans.
48/48 ans.
66/66 ans.

Le rendez-vous idéal :
17 ans : Il offre de payer.
25 ans : Il paie.
35 ans : Il fait le petit-déjeuner le lendemain matin.
48 ans : Il fait le petit-déjeuner le lendemain matin pour les enfants.
66 ans : Il peut encore mastiquer son petit déjeuner.

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et pour… Lui :
10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c’est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari (rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe !!
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes (football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.

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Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j’y vais
Six mois : Tu veux que j’y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C’est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C’est vrai qu’ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t’emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n’est pas bien ici ?

Six semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c’est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t’achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu’est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir  » Evita  » ?
Six ans : J’ai vu  » Evita « , tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C’est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu’est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n’as pas à t’excuser ce n’est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

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Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l’égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s’aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s’adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d’elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s’engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

COMMENT SATISFAIRE UN HOMME A COUP SUR ?

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1. Conduire jusqu’a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Saisie du code et du montant desiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu’à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte 9. Récuperer la carte rejetée par l’appareil
9. Jeter la carte telephonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Saisie du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. « Annulation »
16. Re-saisie du code
17. « Annulation »
18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Saisie du montant
20. « Erreur »
21. Saisie d’un montant plus important
22. « Erreur »
23. Saisie du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clefs dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Verification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

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• 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
• 2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
• 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
• 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
• 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
• 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
• 7. Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
• 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
• 10. Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
• 11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire
• 12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
• 13. Coupez l’eau de la douche
• 14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
• 15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
• 16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
• 17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
• 18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme…

• 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
• 2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
• 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
• 4. Passez sous la douche
• 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)
• 6. Lavez-vous le visage
• 7. Lavez-vous les aisselles
• 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
• 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
• 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
• 11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux
• 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
• 13. N’oubliez pas de faire votre pipi
• 14. Rincez-vous
• 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
• 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
• 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
• 18. Ne rincez pas le bac de douche
• 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
• 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! »
• 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes

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