Les Différentes façons de pisser (pour un mec).

Type social:
rejoint ses amis pour pisser, qu’il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.

Timide:
ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà pisser et revient plus tard.
Puissant:
étrangle son ustensile.

Nerveux:
n’arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.

Bruyant:
siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.

Distrait:
ouvre son gilet, sort sa cravatte et pisse dans son pantalon.

Enfantin:
regarde au fond de l’urinoir pour voir les bulles.

Vaniteux:
ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !

Adroit:
pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravatte tout en fonctionnant.

Brutal:
frappe son ustensile sur le bord de l’urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Frivole:
s’amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.

Grognon:
reste là un certain temps, commence à maugréer, pête, essaie de pisser, n’y arrive pas, pête encore et s’en va.

Soupçonneux:
pête silencieusement, renifle l’air et regarde son voisin pour l’accuser.

Gai:
raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.

Je m’en fous:
l’urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.

Dormeur:
agite son instrument pour le réveiller, mais n’y parvient pas.

Matheux:
pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.

Avare:
s’efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.

Pas comme les autres:
après l’emploi, essaie de rebobiner son instrument en spirale d’Archimède et ne réussit qu’à s’asperger.

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La liste des entrées complémentaires est établie par le module d’extension YARPP.