Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l’addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:

• Entre 15 et 25 ans elle est comme l’Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
• Entre 25 et 35 ans elle est comme l’Asie: Exotique et mystérieuse.
• Entre 35 et 45 ans elle est comme l’Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
• Entre 45 et 55 ans elle est comme l’Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
• Entre 55 et 65 ans elle est comme l’Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

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Je suis heureuse de vous dire que j’ai
bien compris l’autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j’aimerais beaucoup que se soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
je vous dévoilerais sans artifice mon âme
nue, daignez au moins venir chez moi
nous bavarderons entre nous.
Je vous prouverais que je suis la femme
capable de vous apporter l’affection
la plus étroite et la plus profonde,
l’épouse la plus fidèle et la plus sûre
que vous puissiez imaginer. Oh comme votre
amour me semble doux et la solitude qui m’ha-
bite est longue et durcit souvent bien
pénible et mon âme est fortement é-
branlée venez vite vous pouvez me la
faire oublier et à vous je pense me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime

P.S.: si vous doutez de mon amour pour vous, lisez une ligne sur deux.

Une variante de la précedente lettre

Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris l’autre soir, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désinterressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice, mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons entre amis franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j’ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant, j’ai l’âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l’amour où je peux me
mettre.

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Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme Intelligente ?
- Rien ne prouve qu’il en existe

Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

Quelle est la derniere chose qu’on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas a ca, connasse !

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.

Qu’est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui a deja dis deux fois !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu’une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.

Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et dont le pere tient une boite de cul.

Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?
- Parce-qu’il n’avait pas reussi a faire une machine a laver qui suce

Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste?
- Tu peux negocier avec le terroriste

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s’habiller?
- Il ne choisissent pas, il n’y en a pas d’autres

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c’est chaud et humide, quand ca repart, c’est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : « Remplissez moi ces cruches »

Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de bite ?
- Parce que des qu’on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent deja hysteriques

Quel est le futur de « j’emballe » ?
- Je baise

Quelle est la meilleure facon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?
- Pour aller de la cuisine a la chambre.

Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l’appeler ?

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes ?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

Comment peut on donner davantage de liberte a une femme ?
- En elargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
- Parce que c’est elles qui lavent les chiottes.

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
- Pour pouvoir se tenir plus pres de l’evier

Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois

Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
- Pour eviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en profitent

Pourquoi Dieu a-t-il cree l’homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice…

Qu’est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
- Ca veut dire que la laisse est trop longue.

Qu’est-ce qu’une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l’espace ?
- Parce que c’est moins lourd qu’un lave-vaisselle

Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son epouse ?
Il est beaucoup plus simple d’attendre qu’elle ait change d’avis.

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Les cinq questions sont :

1. A quoi penses-tu ?
2. Est-ce que tu m’aime ?
3. Est-ce que j’ai l’air grosse ?
4. Est-ce que tu trouves qu’elle est plus jolie que moi ?
5. Que feras-tu si je décéderais ?

Ce qui rend ces questions si difficiles, c’est que chacune d’elle garanti une discussion majeure et/ou un divorce si l’homme ne répond pas correctement.

Par exemple :

1 – A quoi penses-tu ?
La réponse adéquate à cette question est bien sûr: « Je suis désolé si j’étais pensif chérie. Je repensais juste à comment tu es une femme chaude, merveilleuse, souciante, intelligente, belle et comment je suis chanceux de t’avoir rencontré ».

Evidemment, cette déclaration ne ressemblance pas du tout à ce que le type pensait vraiment au moment de la dite question. Il pensait probablement à une de ces cinq choses :

a – Baseball
b – Football
c – Maudit que t’es grosse.
d – Comment la serveuse est plus joli qu’elle.
e – Comment vais-je dépenser l’argent de l’assurance si elle meurt.

Les autres questions ont aussi seulement une bonne réponse mais beaucoup de mauvaises.

2 – Est-ce que tu m’aimes ?
La bonne réponse à cette question est, « Oui ». Pour les gars qui sentent le besoin d’élaborer un peu plus, vous pouvez répondre, « Oui, chérie ».

Les mauvaises réponses incluent :

a – Je crois que oui.
b – Est-ce que tu te sentirais mieux si j’avais dit oui.
c – Cela dépend de ce que tu veux dire par « aimer ».
d – Est-ce que cela importe?
e – Je pensais « Comment vais-je dépenser l’argent de l’assurance si elle meurt. »

3 – Est-ce que j’ai l’air grosse ?
La bonne réponse à cette question est d’affirmer avec confiance et énergiquement, « Non, bien sûr » et alors changer de pièce rapidement.

Les mauvaises réponses incluent :

a – Je ne dirais pas grosse, mais je ne peux pas dire que tu es mince non plus.
b – Comparé à quoi ?
c – Un petit surplus de poids te fait à merveille.
d – J’ai vu plus gros.
e – Est-ce que tu peux répéter la question? Je pensais à ta police d’assurance.

4 – Est-ce que tu trouves qu’elle est plus jolie que moi ?
Le « elle » dans la question pourrait être une ex-petite amie, une passante que vous regardez si intensément que vous causez presque un accident de la circulation ou une actrice dans un film que vous venez juste de voir. En tout cas, la bonne réponse est, « Non, tu es beaucoup plus jolie ».

Les mauvaises réponses incluent :

a – Pas plus jolie, seulement jolie d’une différente manière.
b – Je ne sais pas comment on peut faire une estimation d’une telle chose.
c – Oui, mais je parie que tu as une meilleure personnalité.
d – Seulement dans le sens qu’elle est plus jeune et plus mince.
e – Je suis désolé, qu’est-ce que tu as dit, je pensais à la manière de dépenser l’argent de l’assurance si tu meurs.

5 – Que feras-tu si je décéderais ?
La bonne réponse: « Chérie d’amour, dans l’éventualité de ton décès prématuré, la vie cesserait d’avoir toute signification pour moi et je me lancerais forcément sous les pneus du livreur de pizza ». Ce peut être la plus stupide question, comme illustré par la blague suivante :

- « Chéri, » dit la femme. « Qu’est-ce que tu ferais si je mourrais ? »
- « Pourquoi, chérie, je serai extrêmement bouleversé » dit le mari.
- « Pourquoi est-ce que tu me pose une telle question ? »
- Est-ce que tu te remarierais ? » continue la femme.
- « Non, sûrement pas, chérie », dit le mari.
- « Est-ce que tu n’aimes donc pas être marié ? » dit la femme.
- « Bien sûr , chérie  » dit-il.
- « Alors pourquoi est-ce que tu ne te remarierais pas ? »
-  » Bien » dit le mari, « Je me remarierais ».
- « Tu le ferais ? » dit la femme d’un regard meurtrie.
- « Oui » dit le mari.
- « Est-ce que tu dormirais avec elle dans notre lit ? » dit la femme après une longue pause.
- « Bien oui, je suppose. » répond le mari.
- « Je vois » dit la femme avec indignation. « Et la laisserais-tu porter mes vieux vêtements ? »
- « Je suppose, si elle le voulait » dit le mari.
- « Vraiment » dit la femme glacée. « Et vas-tu remplacer mes photos par les siennes ? »
- « Oui. Je pense que ce serait la chose correcte à faire »
- « Donc ? » dit la femme : « Et je suppose que tu la laisserais jouer avec mes batons de golf, aussi ? »
- « Bien sûr, chérie » dit le mari. « Elle est gauchère. »

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Propriétés physiques:

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Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne

• Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l’usage du cerveau.
• Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
• Durée :
  • Brunes : 1 mois et demi par module d’enseignement
  • Rousses : 3 mois par module d’enseignement
  • Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
• Programme : L’enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l’utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l’accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l’espace.
9. Effets d’optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux  pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d’équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d’huile et d’eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C’est ton problème ! Ne pas irriter l’autre.
2. Comprendre qu’aucun talon au monde ne te permettra d’être à la hauteur de L’HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot « oui ». Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot « 5 minutes ». Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n’est pas un sport, C’est un acte sacré.
6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style « tu me trouves grosse? » ou « tu trouves que j’ai quelque chose de différent ? ».
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S’épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l’expression « crédit limité ».
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n’est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études  de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l’heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder « les feux de l’amour ».
4. Comprendre que les feux de l’amour sont une série télévisée. C’est une fiction. Ce n’est pas réel ça n’existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S’accepter telle que l’on est : les miroirs ne mentent jamais.

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Objectif pédagogique du diplôme :
Initier les femmes à une expérience fascinante comme l’usage du cerveau.

Conditions requises d’admission :
L’existence d’un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
Brunes : 6 semaines par module d’enseignement
Rousses : 12 semaines par module d’enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l’utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l’accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l’espace.
9. Effets d’optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d’équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d’huile et d’eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré – menstruelle) : C’est ton problème ! Ne pas irriter l’autre.
2. Comprendre qu’aucun talon au monde ne te permettra d’être à la hauteur de L’HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot « oui « . Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot « 5 minutes « . Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n’est pas un sport, C’est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style « tu me trouves grosse ?  » ou « tu trouves que j’ai quelque chose de différent ? ».
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S’épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l’expression « crédit limité »
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n’est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l’heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder « les feux de l’amour ».
4. Comprendre que les feux de l’amour sont une série télévisée. C’est une fiction. Ce n’est pas réel ça n’existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S’accepter telle que l’on est : les miroirs ne mentent jamais.

RENDEZ VITE VOTRE DOSSIER D’INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES

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