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Urgences… Informatiques

Webmaster — Mon, 01 Dec 2008 00:01:08 +0000

Nous sommes dans un couloir. Des gens tournent un peu partout dans tous les sens, vetus de blouses blanches, une souris et son cordon autour du cou. Sous la blouse, un t-shirt, un jean, et des baskets. C’est le service des urgences informatiques. Au milieu du couloir, un bureau d’accueil. Une fille s’y tient, Katie.

Un jeune homme arrive, avec une cravate.

» – Bonjour, dit-il, un peu timide.

- Bonjour, répond Katie, qu’est ce que je peux faire pour vous ?

- Je m’appelle Laurent Stricher, je suis étudiant et je viens faire mon stage aux urgences.

- Ah, vous devez être le nouvel étudiant de l’Ingénieur Rigaut. Je vais vous l’appeler. Ingénieur Gillot, dit-elle en interpellant un homme qui passe.

- Oui, Katie ? Bonjour, dit-il au jeune homme.

- Ingénieur, je vous présente Laurent Stricher, c’est le nouvel étudiant de l’ingénieur Rigaut.

- Bienvenu aux urgences. Je suis l’ingénieur Gillot. Je suis le responsable de ce service. Je vais te le présenter rapidement, et on va chercher l’ingénieur Rigaut. Je crois qu’il est en train de debugger un vieux SUN qui perd de la mémoire. »

Stricher écoute, en suivant Gillot, étonné par la rapidité de la parole et de la marche. Gillot continue sa présentation, tout en lui posant quelques questions.

» – Tu es en quelle année d’Ecole ?

- Première.

- Tu sais faire quoi ?

- J’ai déjà fait un stage dans un magasin Auchan au rayon informatique, et j’ai suivi un cours de LOGO.

- Bien. Ici, on est aux urgences, il faut travailler vite et bien, et souvent sur des situations désespérées. Parfois on arrive a rattraper les coups, et des fois on perds des process. C’est dur, mais c’est la vie. Tu es sujet au stress ? Ici, c’est la salle PERIPH 1.

C’est la qu’on travaille sur les périphériques. La tu as DB 1 et 2, pour le debug, et la c’est HARD 1, la salle ou on fait le gros boulot hardware. Ici, la salle de repos. Prends en des que tu le peux, parce que tu ne sais pas quand tu pourras le faire plus tard, si tu le peux. La, c’est la salle d’analyse. Tu t’es deja servi de » top » ?

- Non.

- C’est pas grave, tu apprendras vite.

- L’Ingénieur Rigaut, ton superviseur, est un spécialiste du traitement des systèmes, d’Internet et de Java. Tu vas beaucoup apprendre avec lui. Le voilà qui a fini. Benoît, je te présente ton nouvel étudiant, Laurent Stricher.

- Salut Stricher, moi, c’est Rigaut. Tu as ta souris ? »

Du fond du couloir, on entend Katie crier : » On a le support qui nous amène un HP en Fatal Error !!

- Stricher, suis moi ! »

Ils se ruent vers l’entrée. Deux personnes ouvrent les portes a double battant avec un chariot qu’ils poussent sur lequel se trouve une station HP.

- Qu’est-ce qu’on a ? demande Rigaut, en prenant le chariot.

- C’est une station toute neuve, elle était sous pine, et elle a fait une fatal error. Elle perd beaucoup de mémoire, et son xload est a 78% filant.

- Vous avez DB 2, crie Katie du bout du couloir.

- Vous lui avez fait quoi ? demande Rigaut.

- Shutdown réseau, plus kill -15 de tous les programmes non vitaux. Ils sont déjà dans la salle. Ils glissent le chariot a cote de la table qui trône au milieu, les murs étant recouverts d’étagères de disquettes, et de périphériques.

Tout le monde est autour de la machine. Rigaut, qui mène la marche, ordonne : » A trois on soulève. Un, Un Zéro, Un Un, hummmpf. C’est bon, merci les gars. »

Ceux du support s’en vont, il reste Rigaut et Stricher autour de la table, plus deux techniciens. Tout en donnant des ordres, Rigaut enlève sa souris du cou et essaye de la connecter.

» Je veux AFS – vous me montez le disque de debug – top et su standard.

Putain, il est ou ce port souris ? N’aie pas peur petite station, on va te sortir de la. »

Un technicien : » On a un xload a 99% ! »

Rigaut : » On reboote soft. » BIIIP !!!

Le Technicien : » Il revient a 99%, et le swap diminue dangereusement ! »

Rigaut : » On reboote encore. » BIIIP !!!

Rigaut : » Putain, ca marche pas, on reboote hard. » BIIIP !!!

Le Technicien : » Il se stabilise, et on a récupéré le swap. »

Rigaut : » OK, il est tire d’affaire, on lui lance xeyes, et puis Netscape, en 2.0b3, et on le laisse sous xcpustate. »

Il reprend sa souris, sort, suivi de Stricher. Katie est la: » On a un vieux mac qui veut plus monter son disque en HARD 2, et une laser en carence papier en PERIPH 1. »

Rigaut : » Stricher, tu t’occupes de l’imprimante, puis tu me rejoins en HARD 2 « .

Stricher ne sait plus trop ou il en est. Tout va si vite. Du fond du couloir, l’ingénieur Rigaut qui le voit plante, lui crie : » Stricher, en PERIPH 1, la deuxième porte a gauche ! Katie, allez aider cet empoté ! »

Katie vient a la rescousse. Ils rentrent ensemble dans la salle.

- Tu as déjà rempli le chargeur d’une imprimante ? demande Katie.

- Ben non.

- Tu vas voir, c’est facile. Tu prends le bac la. Tu tires un coup sec.

N’aie pas peur, tu ne lui fais pas mal. Voilà. Tu l’ouvres délicatement. Tu prends des feuilles, tu remplis mais pas trop. OK, doucement. Maintenant, tu refermes et tu renfonces le chargeur. La. Impeccable. »

Stricher, tout heureux, regarde l’imprimante. Pendant ce temps la, le visage de Katie se crispe.

- Y a un truc qui va pas, souffle-t-elle, elle ne repart pas.

- C’est quoi ce voyant rouge ? demande l’étudiant.

- Merde, on est en bourrage papier ! Il va falloir l’ouvrir ! Je le fais, regarde bien. »

Elle appuie sur le bouton, ouvre délicatement l’ensemble.

- Tu vois, il faut enlever doucement la feuille, sans risquer de la déchirer, et il faut faire gaffe la, parce que d’un cote c’est les organes vitaux, et de l’autre, c’est très chaud. Normalement, on aurait du lui couper le jus avant d’ouvrir, mais on prend le risque d’un accident de Toner. Voilà, c’est bon, referme.

A peine refermée, l’imprimante repart, sortant une belle page de garde.

Katie la montre fièrement a Stricher. Elle se rend compte qu’il est tout pale.

- C’est la première fois que tu ouvres une imprimante laser ?

- Oui. C’est impressionnant.

- T’en fais pas. Ca nous a tous fait ca, tu vas t’habituer. Allez, souffle un coup, et va rejoindre l’ingénieur Rigaut. »

Stricher sort doucement de la salle. Il se dirige vers la salle HARD2.

La, l’ingénieur Rigaut et un technicien s’affairent autour de la boite d’un disque pose sur l’établi central. Des câbles pendent de la table, sans vie.

- Alors, ca y est, t’es la. Il t’a fallu tout ce temps pour remplir le chargeur ? lui demande Rigaut.

- L’imprimante était aussi en bourrage papier ! Il a fallu l’ouvrir.

- Je suis sur qu’il nous a fait un petit malaise, dit il en souriant au technicien. Regarde comme il est pale ! »

Ils éclatent de rire. Mais Rigaut, tout en cliquant a droite et a gauche sur l’écran d’un mac qui est connecte au disque, continue :

- Bon, alors on nous a emmené un vieux disque SCSI qui refusait de se monter sur son mac. D’apres toi, qu’est ce qu’il faut faire ?

- Demander les antécédents ?

- Bien. On a déjà du le reformater deux fois au début de sa vie. Classique. Alors ?

- Je sais pas. Vérifier le numéro SCSI.

- C’est fait, ca colle.

- Regarder du cote du mac. C’est peut être lui qui déconne ?

- Bravo Stricher, grâce a toi, on aurait perdu un disque.

Dans notre métier, il faut diagnostiquer vite et bien. Pour les disques, il faut toujours faire une recherche du taux de fragmentation. Il était a 98%. On n’est pas passe loin. Mais on nous l’a amené a temps, on est en train de le défragmenter. Regarde, et ne te trouve pas mal ! »

Rigaut et le technicien éclatent a nouveau de rire, tandis que Stricher s’approche de l’écran.

- Tu sais, lui dit Rigaut, y a Gillot en HARD 1 qui opère un vieux 86, tu devrais aller voir. C’est long une défragmentation, tu n’as plus rien a apprendre ici.

Stricher passe dans la salle voisine. Une fois de plus, un bloc métallique, relie a une tonne de câbles pendants, est au milieu de la pièce. Gillot s’y affaire dessus, aide par un technicien.

- Qu’est ce qui se passe ? demande le stagiaire.

- On a un type qui a voulu installer Windows 95 sur son 286. N’importe quoi ! Le pauvre, il n’avait que 50 Mega de Dur et 2 de RAM, il a complètement explose. On va le perdre. On n’arrive même plus a rebooter.

Le technicien l’interrompt : » J’ai perdu la souris ! »

- » Bon, on va l’ouvrir « , répond l’ingénieur, » On va tenter de lui greffer un stimulateur d’horloge externe pour lui freiner le CPU.

Karl, vas-y, dévisse le capot. Aide-le, Stricher. »

- Mais ca vous servira a quoi ? demande l’étudiant.

- C’est quasi désespéré, lui répond Gillot, mais si on arrive a le stimuler sur une horloge externe, on peut ralentir le CPU, et trapper une interruption système. La on peut arrêter le CPU sans dommage, nettoyer le disque, remettre le DOS, et puis relancer doucement la bécane, qui repartira sans se rendre compte de rien. Stricher, prends la sonde de l’oscillo, et monitore-moi la clock.

- C’est bon, je vous ai dégage le quartz ! annonce Karl.

- » Fer a souder « , demande l’ingénieur. » J’espère qu’il va tenir… »

- Court Circuit !!!! crie le technicien. Le processeur est grille !

- Merde, jure Gillot, mais on a fait ce qu’on pouvait. Karl, l’alim a l’air en bon état. Appelle le propriétaire et demande lui l’autorisation de la prélever. Ca peut sauver un vieux PC en attente de greffe. »

Stricher, tétanisé, ne dit plus rien.

- Bon, allez, ce début de journée a été éprouvant, va souffler un peu Stricher, lui conseille l’ingénieur.

Stricher, qui n’en peut effectivement plus, sort quelques minutes du service et va prendre l’air. Il s’assoit sur les marches, et pose sa tête dans ses mains. Il n’entend même pas arriver l’Ingénieur Gillot.

- Alors Stricher, ca va ?

- Bof.

- Pas évident, hein ?

- Disons que ce matin, je viens de voir un PC claquer devant mes yeux, je me suis senti mal quand il a fallu ouvrir une imprimante en bourrage papier, et si j’avais applique mon diagnostic au disque SCSI que traitait l’ingénieur Rigaut, je l’aurais fusille… Je ne sais pas si je suis fait pour ce métier. [ silence ]

- Stricher, on est tous passes par la, c’est le début. Tu dois apprendre. Tu vas apprendre. Ne te décourage pas. »

Il lui tape amicalement sur l’épaule, et repart vers le service.

Stricher l’entend a présent s’éloigner.

A peine Gillot a-t-il passe la porte qu’il se retourne et crie au jeune homme : » Stricher, magne-toi, on a une attaque virus sur un cluster avec risque de contamination a tout Internet. On a besoin de toi ! »

Stricher se précipite derrière l’ingénieur. Ils rentrent en en DB 2.

Rigaut a déjà sa souris connectée a une console.

- Grouillez-vous, lance-t-il, prenez chacun une console. J’ai déjà reconfiguré le router qui relie le cluster a Internet. On a évité la contamination. Mais j’ai laisse des access pour nous. Stricher, tu es charge de la machine er.nbc.com. »

Stricher bredouille : » Mais je fais quoi ? »

- Ping, Telnet et login root. Le mot de passe est » I love Unix « .

Sans espaces.

15 secondes après, Stricher exulte : » Ca y est, j’ai fait AFS et top.

Y a un process bizarre qui a un xload a 10%. Il s’appelle ‘Fool’ « .

- Bien joue Stricher, dit Rigaut, tu as identifie le virus. Allez débarrassons nous de lui. Alors tu …

- Merde, le coupe Stricher, il s’attaque a un process qui va forker !

- Kill -9, lui crie Gillot. Et si tu peux pas sauver les deux process, sauve le fils !

Un silence s’installe, seulement interrompu par les clics des souris et le bruit des touches des claviers. Soudain, Stricher crie : » Ca y est, je l’ai vire. Et j’ai sauve les deux process ! »

- Moi aussi, je l’ai vire, dit Gillot. Et toi Benoît ?

- OK, c’est bon aussi. On a réussi. Bon travail Stricher, ca vaut bien un café. »

Ensemble, ils récupèrent leurs souris, les remettent autour du cou. Stricher, Gillot et Rigaut sortent de la salle, et se dirigent vers le distributeur. En buvant son café, Gillot, médite tout haut :

- C’est quand même dégueulasse ces virus qui s’attaquent a des process en train de forker… Rigaut approuve d’un » Mouais » qui en dit long.

- … Mais quand même, t’as réussi a les sauver, Stricher, le père et le fils. Chapeau … Stricher ? Stricher ???? »

Mais Stricher est ailleurs. Le nez dans son café, il a les yeux qui brillent. Finalement, c’est pas si mal comme boulot.

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Parler informaticien

Webmaster — Thu, 23 Oct 2008 18:19:52 +0000

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le.

Exemples:

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: « Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? »

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur. Ne dites pas « Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée! »; dites : « Bizarre, ma télé n’a pas booté! »

Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: « Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle »; dites: « Tu devrais zipper la trashcan »

Dans un embouteillage, ne dites pas: « Cette route est toujours fort encombrée »; dites: « Ca s’arrange pas, la bande passante, sur cette route! »

A une fête d’anniversaire, ne dites pas: « Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s’il-te-plaît? »; dites: « Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s’il-te-plaît? »

Assoiffé, ne lui proposez pas « d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin » mais bien « d’aller faire un petit download chez le provider de pinard »

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: « T’as crashé ton registry, ou quoi ? »

S’il ne vous répond pas: « Hohééé?.. T’as fait un reset? » ou encore: « Ton cerveau a fait un GPF ? »

Si la chasse d’eau des ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: « Tes chiottes ont un bug, je pense! »

Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de « mettre la musique en background »

Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif

Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: « T’as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! »

Si vous l’invitez à dîner chez vous et que l’aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: « Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! »

S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: « Ben quoi?.. T’es même pas multitâches, toi?.. »

S’il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui: « Dis, tu fais une boucle, ou quoi? »

Lors d’une conversation avec deux informaticiens, si l’un d’entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez « Pas très interactif, le copain! »

S’il vous prend l’envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s’il a bien la dernière version de McAfee ou s’il ne serait pas nécessaire de la débugger.

Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: « Problème de device? » à la première occasion.

S’il vous dit que c’est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

Ne parlez pas de jazz mais bien de « random music » (clin d’oeil à mon ami Lion )

Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu’elle est en 3dfx.

Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez « Elle est où, la touche Escape? »

Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: « Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil’? »Aussi, le fait d’utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

Ne dite pas: « Je me sens invulnérable, aujourd’hui! »; dites: « Je suis complètement iddad aujourd’hui! »

Ne dite pas: « Attends que je t’attrape! »; dites: « Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi! »D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

« On t’a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? » = « Quelle tête tu te payes, aujourd’hui! »

« A mon avis, tu devrais reformater ta femme » = « Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? » (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)

« Tu veux pas cliquer sur la lumière? » = « Allume, s’il-te-plaît »

« Je me suis fait un scandisk, hier » = « Je suis allé chez le médecin, hier »

« Fait un retry » = « Recommence »

« T’as que 200 mégas de disque, ou quoi? » = « C’est trop pour toi? »

« Qu’est-ce que tu fous?.. On t’as mal reflashé le bios, ou quoi? » = « Mais que fais-tu?.. On t’a lobotomisé, ou quoi? »

« Je pense que tu n’as pas assez de RAM » = « Tu ne comprends jamais rien à rien »

S’il vous dit: « Donne-moi ton adresse », donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

S’il vous dit: « On va sur ma bécane? », n’allez pas chercher votre casque

« On m’a fait un defrag » = « J’ai été me faire masser »

« J’ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft » = « J’ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel »

« Ce mec il est vraiment pixel » = « Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) »

« Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique » = « J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là »

« Dis donc, c’est de l’Arial 4, ça! » = « C’est vraiment écrit en tout petit! »

« Bon, si on switchait sur autre chose? » = « Bon, si on parlait d’autre chose? »

« Pourtant j’ai scrollé toute la page » = « Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas »

« Ta soeur, elle est vraiment plug&play » = (vous avez très bien compris)

« Ah ben zut, mon CD a planté! » = « Ah ben zut, mon disque compact s’est arrêté tout seul! »

« Ma femme jouit du trackball » = « Ma femme est clitoridienne »

« Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.. » ou « Dis, t’es encore en 320×200, toi? » = « Je te conseille vivement de t’acheter une paire de lunettes »

« Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! » ou « Ca y est, il s’est foutu en read-only » = « Tu es vraiment borné! »

« Bon, moi je vais faire un shutdown » = « Bon, moi je vais me coucher »

« Je t’appellerai en voice » = « Je te contacterai par téléphone »

« Je l’ai engueulé en temps réel » = « Je l’ai sermonné de vive voix »

« J’ai reconnu sa fonte » = « J’ai reconnu son écriture »

« Par pitié, minimize-toi! » = « Rends-moi service: écrase, veux-tu? »

« Tu peux me linker avec ta soeur? » = « Peux-tu m’arranger le coup avec ta soeur? »

« T’as un buffer de 16 caractères, ou quoi? » = « Combien fois faudra-t-il que je te le répète? »

« Bon, il va falloir burster (ou booster) » = « Il va falloir se dépêcher »

« Putain, ta femme s’est fait upgrader les nichons? » = « Ciel, je n’avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine! » (mon oeil)

« Après avoir checké le patch que j’ai mis sur le pot de ma mob’, le flic m’a affiché un warning en blink » = « Après avoir vérifié le pot d’échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m’a donné un avertissement sévère »

« Il travaille avec quel charset, ce mec? » = « Quel langue parle-t-il? »

« J’ai maximizé la cuisine » = « J’ai agrandi la cuisine le plus possible »

« Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? » = « Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? »

« Bon, on a toutes les datas? » = « Bon, on a tout ce qu’il faut comme informations? »

« J’ai optimisé les settings de ma femme » = « Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler »

« Le module ‘travail’ n’a pas encore été implémenté chez mon fils » = « Mon fils est un fainéant de première »

« Il faut absolument diléter tous les records » = « Il faut absolument effacer toutes les traces »

« Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! » = « Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi! »

« On se fait un petit jump au MacDo? » = « Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food? »

« Ho, stop, y’a overflow! » = « Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! »

« T’es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR? » = « Es-tu certain d’avoir bien lu? »

« T’as locké la porte? » = « As-tu fermé la porte à clef? »

« Là, sorry, mais j’ai un gap! » = « Là, désolé, mais j’ai un trou! »

« Ma mère a vraiment un vieil OS » = « Ma mère n’est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide »

« Pfff, mes yeux sont complètement overloadés! » = « J’ai les yeux en compote! »

« Tu veux swaper avec moi? » = « Veux-tu changer de place avec moi? »

« Il serait peut-être bon de backuper ça » = « Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document »

« Une petite pin » n’est pas une insulte.

« Bon, skipons! » = « Bon, passons au point suivant! »

« Tu peux me printer ce docu? » = « Peux-tu m’imprimer ce document? »

« J’ai scanné partout, mais je ne l’ai pas trouvé » = « Je l’ai cherché partout, mais en vain »

« Cancèle tout !!! » = « Arrête tout !!! »

Et s’il vous dévisage et vous dit: « Euh, à quand la version 2? », frappez-le.Bon, j’avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa.
J’espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j’ai essayé de vous expliquer .
Et si vous avez un query, n’hésitez pas à rayer l’émail .

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Clin d’oeil aux utilisateurs informatiques

Webmaster — Thu, 23 Oct 2008 18:10:38 +0000

Vous en avez vraiment assez des années 1990 si:

1. Vous essayez d’entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ça fait plusieurs années que vous n’avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s’il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et s’il vous répond, également par mail, « OK, laisse-moi 5 minutes ».

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l’attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n’avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l’achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c’est parce qu’il n’a pas d’adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu’il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d’ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire « bonsoir ».

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur « 0″ pour obtenir la communication extérieure.

13. Ça fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boîte a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boîte change d’ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c’est que toutes les images qu’il y a sur le « Bureau » disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite.

18. Depuis des années, vous tendez éperdument l’oreille quand vous entendez prononcer le mot « congé ».

19. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: « Il travaille devant un ordinateur ».

20. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c’est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du « Bureau » de votre ordinateur.

Enfin:
Vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse « merde, c’est vrai… »
ET …
Vous vous demandez déja a qui vous allez forwarder ce mail !

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