2) Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
Réponse : Etre grosse et moche

3) Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt?
Réponse : Au bout d’un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

4) Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

5) Quelle est la contrepèterie préférée des Belges ?
Réponse : Il fait chaud et beau

6) Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Réponse : Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

7) Qu’est ce qui volait avant et roule maintenant ?
Réponse : Superman.

Quelle est la différence entre un vendeur d’autos d’occasion et un vendeur d’ordinateurs ?
Réponse Le vendeur d’autos sait quand il vous ment.

10) Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Réponse Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

11) Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse Parce qu’il faut bien que quelqu’un s’occupe du parquet.

12) Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Réponse Parce que elles sont jaunes les nonnes.

13) Comment dit-on un mois de vacances en Russe ?
Réponse 4 semaines-off.

14) En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
Réponse Sa chaîne est trop longue.

15) Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
Réponse :
1 – Le livre de cuisine de la Somalie
2 – La liste des héros italiens
3 – Un siècle d’humour allemand.

16) Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones ?
Réponse Une pour chaque bouton de la cuisinière.

17) Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu’ils vous font pipi dessus ?
Réponse Le pitbull, on le laisse finir.

18) Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse Un touriste

19) Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
Réponse 30 kilos.

20) Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
Réponse Dans la Citroën, t’as l’airbag.
Dans la Mercedes, t’as l’air conditionne.
Et dans la Lada, t’as l’air con !

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Un feu de signalisation passe au rouge : Une Lada freine en urgence et s’arrête de justesse. Une Porsche vient la percuter à l’arrière, et une Ferrari arrive à toute vitesse et embouti la Porsche.
Le type de la Ferrari sort et en regardant les dégâts de sa voiture :
- Une semaine de travail pour payer les réparations !
Le type de la Porsche sort de sa voiture en disant :
- Un mois de travail pour payer les dégâts
Le type de la Lada sort de sa voiture en jurant :
- Toute une vie de travail pour payer cette voiture
Le type de la Ferrari dit au type de la Porsche :
- Quelle idée d’acheter une voiture aussi coûteuse !

Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l’arrière des Lada ?
- Pour qu’elles soient plus faciles à pousser.

A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

Quelle est l’option la plus chère sur une Lada?
- La marche arrière.

Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d’une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d’une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d’une colline ?
- Un dépotoir .

Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n’y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Il faut être aveugle pour en acheter.

Comment appelle-t-on une Lada dans l’espace ?
- La station Mir.

Que trouve-t-on à la première page du manuel d’utilisation d’une Lada ?
- L’horaire des bus !

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale ‘Roland Garros’ ?
- C’est celle avec une balle tennis sur l’attache-remorque.

Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l’airbag.

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida…
- Essaie de refiler une Lada.

Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

Pourquoi ne trouve-t-on pas d’huile de vidange pour Lada ?
- Parce qu’on a pas le temps d’user l’huile de rodage.

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
- Il est composé d’une seule roulette.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d’échappement ?
Une brouette.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

A quoi sert les lignes rouges sur la vitre arrière d’une Lada ?
- à ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d’une Lada ?
- Il suffit d’en suivre une .

Comment faire pour doubler la valeur d’une Lada ?
- En faisant le plein.

Une Lada peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant : Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route (derrière la dépanneuse).

C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ?
- Mouais… ca me parait être un bon troc

C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j’ai des bonbons…
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu’est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l’école
avec la Lada

Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l’heure, le toit s’envole.

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