01. Ne l’appelez pas. JAMAIS.

02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C’est plus marrant si elle s’en rends compte elle-même.

03. Mentez.

04. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme  » MEGABIT « .

05. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu’on vous a prêté, dites-lui que vous l’avez déjà rendu.

06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n’est jamais de votre faute.

09. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d’aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n’avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu’on les ignore ça les stimule.

13. Si, Dieu vous en préserve, vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d’une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C’est aussi ça un homme.

15. Une façon imparable pour qu’une fille vous aime, c’est d’entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu’elle perd et elle vous aimera pour ne pas l’avoir abandonnée.

16. Dites-lui que vous l’appellerez. puis référez vous à la règle n° 1

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c’est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout, vraiment tout.

20. Si vous avez envie d’une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d’ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l’inverse et ne tenez aucun compte de ce qu’on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n’avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI vous avez déjà fait l’amour dans toutes les positions et dans n’importe quel endroit.

27. Des sentiments ? Quels sentiments ?

28. La vie n’est qu’une grande compétition. Si quelqu’un vous dit qu’il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu’il ment, soit vous lui bottez le cul.

29. MENTEZ JE VOUS DIT !

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « chéri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux ? » « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produit chaque jour »

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d’exagérer les dimensions d’un bon 25%).

32. Mentez.

33. Vous êtes le plus beau.

34. « Amour » n’est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l’utiliser.

35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Répétez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu’on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayer d’avoir de la mémoire. Mais ce n’est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l’anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L’ignorance résout les problèmes: si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n’est pas un devoir d’être responsable de vos actes.

42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N’ARRETEZ PAS car c’est justement ce qu’ils attendent de vous.

45. Vous N’ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d’ailleurs.

46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.

47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Achetez de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Aller se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.

49. Si vous sortez avec une fille, mais qu’en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c’est la qualité.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s’en rend compte, alors techniquement, vous n’avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n’est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas »

56. Souvenez-vous: chaque fille encore vierge n’a gardé sa virginité que pour VOUS.

57. Si quelqu’un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l’énoOOoorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C’est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d’abords faites de votre mieux pour éviter d’avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu’on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: « Tu VOIS?? Je te l’avais dit que je ne savais pas le faire ». Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l’aide.

60. Pensez à boire votre bière.

61. Mentez.

62. Et le foot à la télé?

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