Certains candidats semblent s’etre prepares toute leur vie pour ca (et remarquez comme les americains sont bons…!):

Les nomines sont:

- En septembre a Detroit, un homme de 41 ans est mort noye dans 50 cm d’eau apres avoir passe la tete dans une bouche d’egout et s’etre bloque …en cherchant ses cles de voiture…

- En octobre un agent de change de San Francisco, qui d’apres sa femme fait le vide total dans sa tete quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 metres.

- Buxton, NC: Jones, un resident de Woodbridge, Virginia, s’est tue a la plage quand le trou qu’il avait creuse pour s’asseoir s’est effondre et l’a enterre vivant. Les temoins affirment qu’il s’etait installe dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ca s’est effondre. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il etait mort a son arrivee a l’hopital.

- En fevrier, Santiago Alvarado, 24 ans s’est tue a Lompoc, Californie, En tombant la tete premiere du plafond d’un magasin de velo qu’il essayait de cambrioler. La mort est due a la lampe de poche qu’il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entree dans la base du crane en touchant par terre…

- Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignarde par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui demontrer que le veste en Kevlar que Berena portait pouvait resister aux coups de couteaux…

- Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en fevrier a Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n’oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer…

Les candidats avec mention honorable (fururs nomines pour l’annee prochaine)

- A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d’arraignes dans sa cave, Martin Eskins refusa d’utiliser le balais et preferra allumer une torche pour bruler les toiles, causant une incendie qui a ravage les premier et deuxieme etage de sa maison.

- Paul Stiller et sa femme sont hospitalises en septembre a Andover Township, NJ, blesses par un baton de dynamite qui a explose dans leur voiture: s’ennuyant a bord de leur voiture a deux heures du matin, ils ont voulu allumer un baton de dynamite et le jeter par la fenetre pour voir ce que ca faisait, mais apparemment n’ont pas remarque que les vitres etaient fermees quand ils ont lance le baton…

- Tacoma, WA – Kerry Bingham, et ses amis avaient passe la soiree a boire quand l’un d’entre eux dit qu’il connaissait quelqu’un qui avait saute en elastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s’anime et a 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l’experience. Arrives sur le pont, ils s’apercoivent qu’ils n’ont pas amene d’elastique pour le saut; ils decident alors d’utiliser un cable qu’ils ont trouve pres du pont. Ils attachent donc un bout du cable au pont et l’autre bout a la jambe de Kerry. Apres un saut de 12 metres, le cable s’est tendu arrachant le pied de Kerry a la cheville. Il surviva miraculeusement, sauve des eaux de la riviere par des pecheurs…

- Une femme rentre a la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu’en transe avec un fil electrique a la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment a l’epaule pour l’eloigner du courant electrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari etait en train d’ecouter de la musique sur son Walkman….

- Brementon, WA – Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ebats ont eu l’idee de verser du beurre du cacahuetes sur les organes genitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lecher. Malheureusement, Rudy perd son controle et commence a mordre les testicules et le penis de Christopher. Paniquee, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tete du chien. Rudy surpris saute en arriere et du coup arrache le penis de Christopher. Les chirurgiens de l’hopital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et declarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait sterilise la plaie..

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Il y a deux milliards d’enfants (i.e. d’âge inférieur a 18 ans) dans le monde. Mais puisque Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite a 15% de ce total – 378 millions selon le US Population Référence Bureau. En supposant une moyenne (recensement) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu’il y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.

Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, Papa Noël a 31 heures ce jour-là pour effectuer son travail, en supposant qu’il voyage d’est en ouest (ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C’est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, puis embarquer dans son traîneau et aller jusqu’à la maison suivante.

En supposant que les 91,8 millions d’arrêts sont uniformément repartis sur le globe (ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), ça nous fait 1,25 kilomètre par foyer à visiter, soit un voyage d’une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d’entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc.

Cela veut dire que le traîneau de Papa Noël se déplace a plus de 1000 kilomètres à la seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace a un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel peut courir au plus vite jusqu’à 25 kilomètres a l’heure.

La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait au moins une boite moyenne de LEGO (environ 1 kilogramme), le poids utile en charge du traîneau doit être de 321’300 tonnes, sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes. Même en supposant qu’un « renne volant » (cf. point 1) puisse tracter DIX FOIS cette charge normale, Papa Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ou même 9. Il a besoin de 214’200 rennes volants. Ce qui augmente la charge (sans compter le poids du traîneau) à 353’430 tonnes. Encore par comparaison, ce chiffre représente quatre fois le poids du Queen Elizabeth.

353’000 tonnes voyageant a plus de 1000 kilomètres par seconde implique une énorme résistance de l’air – ceci brûlerait les rennes volants à la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devrait absorber une énergie de 14,3 Quintillions de joules, par seconde, chacun. En bref, ils s’évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants contenter le même sort, et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L’attelage entier de rennes volants serait vaporisé en 4,26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, Papa Noël serait l’objet d’une force centrifuge égale à 17500,06 G. Un papa Noël de 125 kilogrammes (poids qui semble ridiculement faible) serait coincé au fond de son traîneau par une force équivalente a 2’157’507 kilogrammes.

EN CONCLUSION :

Si Papa Noël a un jour distribué des cadeaux la veille de Noël,

A l’heure qu’il est,

IL EST MORT !!

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