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Vous me dites que l’accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l’encontre de cette conductrice, celle-ci m’a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m’avez conseillé d’assurer ma voiture pour l’usage promenade, mais j’ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j’allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m’interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu’une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d’assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s’entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu’elle n’a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu’elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d’être encore novice à son âge.

J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l’autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J’ai frappé un camion stationné qui venait dans l’autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L’homme prenait toute la rue et j’ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

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Un feu de signalisation passe au rouge : Une Lada freine en urgence et s’arrête de justesse. Une Porsche vient la percuter à l’arrière, et une Ferrari arrive à toute vitesse et embouti la Porsche.
Le type de la Ferrari sort et en regardant les dégâts de sa voiture :
- Une semaine de travail pour payer les réparations !
Le type de la Porsche sort de sa voiture en disant :
- Un mois de travail pour payer les dégâts
Le type de la Lada sort de sa voiture en jurant :
- Toute une vie de travail pour payer cette voiture
Le type de la Ferrari dit au type de la Porsche :
- Quelle idée d’acheter une voiture aussi coûteuse !

Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l’arrière des Lada ?
- Pour qu’elles soient plus faciles à pousser.

A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

Quelle est l’option la plus chère sur une Lada?
- La marche arrière.

Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d’une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d’une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d’une colline ?
- Un dépotoir .

Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n’y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Il faut être aveugle pour en acheter.

Comment appelle-t-on une Lada dans l’espace ?
- La station Mir.

Que trouve-t-on à la première page du manuel d’utilisation d’une Lada ?
- L’horaire des bus !

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale ‘Roland Garros’ ?
- C’est celle avec une balle tennis sur l’attache-remorque.

Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l’airbag.

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida…
- Essaie de refiler une Lada.

Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

Pourquoi ne trouve-t-on pas d’huile de vidange pour Lada ?
- Parce qu’on a pas le temps d’user l’huile de rodage.

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
- Il est composé d’une seule roulette.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d’échappement ?
Une brouette.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

A quoi sert les lignes rouges sur la vitre arrière d’une Lada ?
- à ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d’une Lada ?
- Il suffit d’en suivre une .

Comment faire pour doubler la valeur d’une Lada ?
- En faisant le plein.

Une Lada peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant : Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route (derrière la dépanneuse).

C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada ?
- Mouais… ca me parait être un bon troc

C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j’ai des bonbons…
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu’est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l’école
avec la Lada

Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l’heure, le toit s’envole.

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Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent de soufflerdans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool! RIEN

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!!

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